VOIR TT EN BAS POINT 3)!!
- "Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit "
- "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland
comme toi... "
-Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!
-"La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. "
-"Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime"
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe."
-"N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière..."
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "
-On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
-On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
-On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
-On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
-On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
-On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
-On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
-On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
-On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
-On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
-On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
-On ne dit pas démanger, mais vomir.
-On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
-On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
-On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
-On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
-On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
-On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
-On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
-On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
-On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
-On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
-On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
-On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
-On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
-On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
-On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
-On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
-On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
-On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
-On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
-On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
-On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
-On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
-Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
1) Si vous avez ris, c ke vous avez de l'humour
2) Si vous n'avez PAS ris, ben...vous êtes des débiles profonds ki comprennent r1... ;-)
3) Si sa vs fé chier de tt lire, lisez ski é en gras, c les meilleurs!!
- "Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit "
- "Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland
comme toi... "
-Quelle est la différence entre un prof sympa et une baleine ?
Ils sont tous les 2 en voie de disparition !!
-"La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour ou, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. "
-"Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime"
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe."
-"N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière..."
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "
-On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
-On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
-On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
-On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
-On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
-On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
-On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
-On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
-On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
-On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
-On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
-On ne dit pas démanger, mais vomir.
-On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
-On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
-On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
-On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
-On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
-On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
-On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
-On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
-On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
-On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
-On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
-On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
-On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
-On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
-On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
-On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
-On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
-On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
-On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
-On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
-On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
-On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
-Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
1) Si vous avez ris, c ke vous avez de l'humour
2) Si vous n'avez PAS ris, ben...vous êtes des débiles profonds ki comprennent r1... ;-)
3) Si sa vs fé chier de tt lire, lisez ski é en gras, c les meilleurs!!
